今日はなんだか気が乗らない一日だった。
ま、そんな時もあるか。

友達が交通事故にあって通院中という連絡。
うぬぅ、いろいろあるなぁ。

表面的な出来事のあれこれはともかく、気持ちはいつも自分にあったかく、責めないで励まして。
そうそう、今年からは運勢がうんと上向くことになってるんだしね。
ふふふ。

さっき、なんか天才な人達の番組やってた。
みんなスゴ〜イ！！！
やっぱり人間の脳っておもしろ〜い！！！
ほんとは人間ってみんな、今考えられてるよりずっとずっとすごいのかもしれないね！
みんなが普通に脳の機能を全部使えるようになったら、人類の姿ってもしかして今とは全く別物になっちゃうのかも。
っていうか、もしそれが本来の人間の姿なら、今の私達って一体なんでこんななんだ？？？
さっき知り合いの日記を読みに行ったら、発展途上国がなぜ貧困から抜け出せないのかって話になってるとこがあったんだけど、もし人間が本当に脳力全開で生きられるようになったら、そうした国々で（ほんとはどこにでもあることなんだろうけど）自分の欲のためにグリードの限りを尽くしている連中の姿も変わるのかもしれない。

ん〜、でもこの手の話っていやな感じの袋小路にはいりやすいから、このへんでやめ〜。

明日は何しよっかな〜。
そーねぇ、午前中に友達に会う予定が一件あるけど、この人は愚痴を言うために私を呼んだだけだってわかってるから気持ちの中でスルーして、その後どっか楽しい気持ちになれるとこに行こっと！

TOEICのスコアは860。
よ〜〜し！！
明日さっそく入学願書出してくるぞ！！

2年半前の890の時とリスニングのスコアが全く同じ455点。
つまり何かの形で努力しないと、やっぱり文法知識は忘れるってことか。

4月から自分よりずっと若い子達に混じって勉強するんだわぁ。
でも今度は昔やった過ちを繰り返さない。
まわりの一見バカなふるまいにいちいちかまって時間を無駄にしたりしない。
今度こそ自分のやろうとしていることとその意味から、絶対目をそらさないで行く。


フォトリーディングを実践中。
日本語のノンフィクション物だとなんとなく使えてるような気がするとこまでこぎつけた。
でも洋書の小説（それも児童書）なんかまだまだ全然わかんない。結局全文読み直すことになっちゃう。
修行、修行。

結果がすぐに出なくても、やること自体を楽しいと思えることなら続けようと思う。

内館牧子の『夢を叶える夢を見た』という本。
今のままの自分じゃダメなんじゃないかと思い悩んで、夢にむかって飛びたいけど心の揺れてる人、
ついにある日飛んでみた人、
結局飛ばなかった人、
飛んで上手くいった人、
飛んでみてやっぱり飛ばなきゃ良かったと思ってる人、
飛べば良かったと思い続けてる人、達
へのインタビュー。
印象的なのは「飛んでみて失敗だった人達」のインタビューは取れなかったというくだり。
そんな人々は失意のどん底にあったり今もまさに借金取りからの逃走の途上にあったりして、そんな話したくもないだろうな。
夢があるとしても、飛ばないことも一つの決断なんだ。
もしそれで人生の確かさが保証されてるのなら。
他人がどうこう言う問題じゃないよね。
後は本人が自分の人生をどう感じるか、ってことだけ。

私にも年の近い友達で、今から演技の世界へ行くことを考えてる人が何人かいる。
私には何も言えないよ。
何か手伝えることがあれば言ってね、っていうことぐらい。
いつでも彼女達の幸せを祈ってる。それは本当。
だからといって、その道の難しさや決断が難しいことの愚痴を延々聞かされても、私には何も言えないよ。

見る見るうちに積もってゆくよ〜〜。

一つ決断した。
それで楽になったんだろーな。
今月はじめから続いてた不整脈がなくなっちゃった。
いぇい！
昔不安神経症やったころから、何か気分的にまいってくると不整脈の発作がクセになってる。
ま、わかりやすくてこれはこれでいいのかも。
とにかく間違った決断でも決断できないよりまし！
よくやりました、私。ぱちぱちぱち〜☆
（なんとなくこの書き方では本気で喜んでる感じが表現できてないかも・笑）

今日はある知人のこれから本にするっていう原稿を見せてもらった。
書き上げるのに3年もかかったそうな・・・！
真面目で良い意味でお堅いその人らしい原稿だった。
なんていうか論文とか申請書とか、そんな感じ？（本物の論文やら申請書やらほとんど見たことないけど（＾＾；）
でも、それを出版する会社の名前聞いたらちょっと焦っちゃった。
むっちゃ一般人対象の軽い読み物ばかり出してるとこなんだもの。
そこの読者層考えたら、この人の科学論文調のこんな固い文章絶対誰も読まないと思う。
編集の人ってばどうしちゃったんだろう？？？
それとも、会社として何か冒険してみたくなったんだろうか？？？
後で感想聞かせてね、とちょっと照れた微笑で言われちゃったんだけど、うわ〜〜、どうしよう。
ほんとに思ったこと言っても大丈夫だろうか・・・。

あ、今日の夕ご飯はカレーだよ。

私はとにかく迷うからな〜。

なぜ決断できないのか、私の場合は全ての選択肢の中からどうしても一番良いのを選びたくて、そうじゃないと後悔するだろうから、後悔という感情はすごく苦しいもん、だからそんなことになりたくなくて一番正しいのがどれか確信したいと思うんだけど、だいたい決断して行動してみないとどれが一番かなんてわかるわけないじゃない？（一息で言えた！・笑）疲れるよ、このどうどうめぐり。

でもそれだけじゃなくて、もう一つ大きいのが、自分のやりたいことが他の人の怒りや失笑を買いそうだと思うとたちまち動けなくなる、っていうパターン。
これ、私の人生の課題なんだろうな。
自分一人でいる時なら自分の感情や夢を大事だと思うことはできないでもないんだけど、他人から否定的なリアクションがあると、とたんに自分の全てが無価値で、こういうことが好きとかああいうことしてみたいとか、そんな気持ちは全部くだらないこと、自分は世の中のゴミにしかすぎなかったんだ、ってそんな気持ちになっちゃう。
これはもう問答無用の条件反射でそうなっちゃう。
そんな気持ちはウソなんだって。
誰かが吹き込んだそんなウソを信じることなんてないんだよ、って、何度も自分に言ってあげなきゃなんないね。
これからもずっと、自分のことだけは絶対見捨てないで、大丈夫だよって優しくしてあげるんだ。
まだそれ以外の良い方法がわからない・・・。

とりあえず今日はなんか良かったことを残しておこうかな。

ん〜・・・。
そうそう、今日はおいしいおかずを作ったんだ！
「平野寿将流やさしい和ごはん」っていう料理本を買って、豚キャベ塩鍋っていうのを試してみたの。
すんごく簡単なのにやたらと美味しかった！
もうほんとにこういう簡単レシピってありがたい！！
あと、本屋さんで他にも良さそうと思った料理本が何冊かあって、そのうち一つが小林カツ代さん（字あってるかな）の、なんだっけ、タイトル思い出せないけど、よくある料理の失敗を避ける上手なやり方を指南してくれるもの。
ああいうのいいなぁ。
料理上手な人っていいなぁ。
自分で美味しいもの作って人に喜ばれて、素敵な本も書いて印税までもらって（笑）なんかとってもいい〜。

好きなことなら、学ぶのは楽しいよね〜。

今月19日に届いたフォトリーディングの教材と格闘中。
これは以前日本版のスタディーキットを頼んだ事あったんだけど挫折してて、今度アメリカ版でリベンジ！！という展開。
なぜ日本版で挫折したかというと、神田さんの滑舌が悪すぎて内容以前に聞く気になれなかったのでした、と。
この方の情熱はすっごく買ってるのだけど、この手の発音の悪さは体質的に受け付けられないのです。
今思うと、こういう理由でも返金してもらえたのかなぁ。

フォトリーティング、おおまかな理屈はわかる。
でもフォトリーディングにはいる時の高速学習モードって状態に上手く入れてるのか自分ではよくわからないことと、アクティベーションの手ごたえがつかめないこと、なんかで気分的にちょっと詰まっちゃってる。
これ、英語の勉強に使いたいんだけど、本を読む時に必ず目標を立てるように言われるんだよね。でも例えば参考書を読む時の目標って、とにかく全ページを理解するってことじゃない？
フォトリーディングした後、取り込んだ情報をマインドマップで活性化しようっていうんだけど、文法の細かい規則なんかをマインドマッピングしたりできるの？そのやり方で記憶学習できるもんなの？？
なんか実際の感じがつかめない〜〜。

ま、なんでも自分でやってみて確認していくしかないね。

そういや昨日、捨てたと思ってたTOEICのスコア表が出てきたんだった！
もっと早く見つかってれば、土曜日に2時間試験受けなくてもよかったんだけど、でもこれでどのくらいあの頃から点数が変動してるかわかるわけで、それはそれでおもしろいか。
今月末が楽しみ（怖い〜）。

いい歌だ。

試験。老体にムチ打ってよくがんばった！
学校にはいりたいなぁ！
模試の結果は10日ほど後。
明らかに前回の試験より点数取れてないはずだけど、入試を受ける資格に相当する点数さえあればいいわけだから。
試験の間中変なテンションだった。

ますます卒業プレゼンのやる気は萎え、もう頭ぼんやり。
ま、明日になればもちっと正気に返るでしょう。

夜は友達と3人で、知り合いのいる劇団の舞台を見た。
すごくお芝居が好きな人達が一生懸命、がんばってがんばって舞台を作り上げているのはよく伝わる。
でも、がんばったね、偉いね、というのを見たいわけじゃない。
お客として舞台を見る時に望んでいるのは、それぞれのキャラ達が感じ考え行動しているその世界に、激しく感情をひっつかまれてつりこまれること。
子供の学習発表会のすごい上手バージョン程度の舞台でお金を取るな、というのが本音だった。

・・・・それでも、やっぱり自分の好きなことしてる人の勝ちなんだろうなぁ、人生って。

いやはや〜、またでたよ、私の移り気のすごさ。
今週末いきなり近くの語学専門学校の資格試験を受けることにしちゃった。
これでよい点数が出せたら、この学校のご自慢のすごい英語クラスの入試を受ける資格がもらえるんだって！！
先生全員ネイティブ、毎日朝から夕方までネイティブの英語漬けになれるクラスなんだって！！
学校案内だってそのクラスについてのページだけは全文英語！！
ん〜、楽しそうっ☆

先月？先々月？までは声の仕事でやっていくつもりだったってのに、今月にはいっていきなりこれって。
ふふふ〜、とっても私らしい〜〜。
もし、もしも入試の点数が最高によかったら、学費の免除って特典ももらえるんだって。
すごいワクワク！

話し方教室の卒業プレゼンの準備しなきゃいけないこの時期に、もう心がすっかりそっちに移っちゃってる。
すごいな〜私の気の散りっぷりったら（笑）。
でもまぁ、ぶっちゃけ今いきなり目標変えても、唖然とする人は多いかもしんないけど誰にも直接被害は与えないと思うの。
私の人生じゃん？
なんか、今までだったらこういう自分って即ダメ人間決定だったんだけど、今年はもう何でも法律に反したり人に実際に損害を与えるのでないかぎり、自分のいろんな気持ちをいきなり否定したりしないことにするんだ。
とりあえず試験は受けに行くもんね。
2年4ヶ月前のTOEIC890点が本当にまぐれだったか、あれからほとんど英語の勉強してなかったから今どのくらいになっちゃってるか、いろいろ楽しみ。

うわぁ、2006年初の日記だぃ。
なんかすがすがしい気持ち。ムフフ。
今年からは私の運勢も上向きになるはずなの。
ということを20年近く前にとある占星術者に言われてたんだよね。
最近まで忘れてた。
それ聞いた当時は「2006年？！あと何年待てばいいの？！！」ってがっかりしたもんねぇ。
でも、やってくるもんだ2006年。
今年はさらにあれこれやれることいろいろやっていこう。

気がつくと、すっごく長いこと日記さぼってたような。
いや、さぼってたというより、なんか書かなくてもやっていけてたという方が近いか。
相変わらずブツブツぐだぐだ言いながら、先は全く見えないまま、でも週一のバイトは楽しいし、今これを書いてる瞬間の気分は悪くない。
不思議。
すご〜〜く落ち込んでる時もあるんだけど、24時間365日そうっていうわけでもなくて、それで救われてるなぁ。

おとといからまたナチュラル・ハイジーン生活を試みてるんだけど、以前の失敗から学ぼうと思って、とりあえず午前中に食べるのは果物オンリーっていう部分だけ実践中。
何かの形で早めに変化が出てほしい〜。
でないとすぐ飽きるから（笑）。

今日の良かったこと。
背中と肩のコリがひどくて頭痛になりそうだったんだけど、ヨドバシさんでマッサージチェアを使わせてもらったり自分でも一生懸命ストレッチしたりさすってたりしたら、夜にはかなり回復。
テレビのバラエティー見てお気楽に笑ったりしてたのもよかったのかも（笑）。
とにかく、痛みがひく時のホッとする感じがすごく嬉しくて好き。
ありがたいっ！ってほんとに思う。

ま、ね、ある人の気分を損ねたのではないかと、むっちゃ気にしてたわけです。ここ何日間か。
でも、そういう事実はなかったらしいと、今日言われてわかりました。
それで気が楽になったんだけど。
ここで考えるべきは、悪気なんか全くなくて、むしろ相手を思って一生懸命やったことなんだから、相手が直接「ヤだった」って言ってくるまでは、私が先回りして（ほんとは怒らせたんじゃないか？）とかいろいろ心配してもしょうがないんだってことじゃない？

なんかもう、自分でもこの性格どうにかしろってかんじ。

いつもいつも他人の機嫌が気になって他人を怖がって、保身のためにすっごい笑顔になったり、そうかと思うと、優しい人には急に大きな態度とってみたり。
ほんとの親切心だってあると思うのに、なんかトータルで対人関係何やってもそこはかとなく後味悪い。
たいがいにしろ私。


・・・なんて、自分を責めてばっかりじゃ、やっぱり落ち込むね。
自分でいるしかないんだし、何か間違ったことしたとしてもそれだけが私じゃないし、とりあえず今日は自分が実は間違いをやったわけでさえないのがわかったんだし。


いいこと探ししよう！
今日はね、図書館で楽しい本を4冊借りたんだよん。
3冊はイギリスの観光本、1冊はアガサ・クリスティー。
そういや『理想の結婚』おもしろかった。ちょっとこみいった人間関係とがすらすら〜っと頭にはいってくる、あれは脚本の上手さなの？わかりやすくて好き。
『エマ』はやっぱりパルトローの演技というか顔の表情がなんか苦手。でもあの時代風俗は好き。

ヨーロッパってなんか不思議なとこだ。
よく考えると国境を気楽にぽんぽん越えて王族や貴族達が姻戚関係を結んでたりするのって、ちょっとアジア文化圏とかに比べるとアリエナイ感じ。それに、ヨーロッパの王室って昔からハーレムが無いよね？少なくとも私は世界史の授業で一度もそんな話聞いたことない。でも、世界の王室の中で後宮を持たないところってむしろ少数派じゃない？（20世紀以降はともかく）

いいこと探しの続き。
今朝はちょっと早起きしたんだ。
それに、比較的よく歩いた一日だったかも。
そうだ！一年以上会ってなかった友達に連絡とって、来週会うことに決めたんだ。これはずっと気になってたからな〜快挙快挙！
夜になってちょっとおやつを食べたくなったんだけど、がまんできた。
使ってみたいアイデアがいくつか載ってる本を一冊買った。
エトセトラ。

明日のことは心配せずに、今日一日家族全員無事に元気に過ごせたことを感謝しながら、今夜はもう寝まーす。

昨日、鬱ってたのに（笑）。
めんどうなので今日は自己分析は無し。
午前中はいろいろ考えたけどね。
それより、すんだことはともかく、何か楽しいことを考えることにして、ビデオ借りました。

『コンスタンティン』
『デンジャラス・ビューティー2』
『エマ』
『理想の結婚』

「エマ」は一度見てるんだけど、内容をさっぱり思い出せないので再度チャレンジ（でもグィネス・パルトローの顔は好きじゃない）。
「理想の結婚」は既に見てるのにお気に入りでまた借りちゃった。エマ・トンプソンが好き。
「デンジャラス・ビューティー2』は前作が大好きだったから借りた。
「コンスタンティン」は知り合いの映画大好き娘がえらくお薦めだったので借りてさっきちょっと見始めたんだけど、家族が「グロい〜」ってドン引き（笑）。明日一人で見ることにする。

イギリス英語の音にひたりたい〜〜。

もちろん今日も落ち込みネタあり（笑）。
5月に始まった話し方教室もさくさくとカリキュラムが進み、けっこう課題が上手くいって嬉しかった回と全然ダメダメで鬱りまくる回と、何度も繰り返してる。
ちなみに今日はとても鬱った回。
文章を朗読したり話したりし始めたとたん、猛烈に緊張して顔が引きつり出して、とてもそのまま進めそうになかったもんだから、途中何度も咳を繰り返して一瞬の時間かせぎをしたりした。
冗談じゃなく倒れるかと思った。
声も震えて、もうほんとにダメダメ。怖かった。
いつもなら問題なくできるタイプの作業（？）なのに。
っていうか、朗読は大好きでむしろ進んでやりたいくらいのはずなのに。

でも、なんとなくちょっと自分のパターンがわかる。
今日のは、読む前に先生が励ますつもりでだろうけど「この人の文の内容はなかなかユニークでいいですよ〜」と言ってくれたの。
それですっかり変になっちゃった。
私の大好きな先生だったものだから、下手に読んでせっかく誉めてくださった先生をがっかりさせたくない、って意識したんだと思う。
人のことを気にしすぎ。
自分の意志で能力を伸ばすために通っている場所なんだから、何をするにも自分の目的が何なのか、ちゃんとそこからブレないようにしていれば大丈夫だったんじゃないのかな。

もう一つは、いつもの「朗読ならまかせて！」っていうテンションに上げておくのを忘れてたっていうか、昔の「私はとにかく上がり症」っていう自己イメージがワ〜ッと出てきたのもある。
これだけくり返すとさすがに自分でもわかってきてるんだけど、本当に自分をどう思ってるかで発揮できる能力って全然変わってしまうね。
やっぱり、昔のダメ人間イメージをもっとしっかり払拭するためには、今の自分は以前よりはるかにいろんなことを楽に上手にできるようになっていることを、自分に証明してあげなきゃいけないんだろうな。
もっと普段から読みやスピーチの練習をコンスタントに続けて、ちゃんとできる自分、信頼できる自分なのをちゃんと自覚しよう。

『誰からも好かれようとする女たち』
すっごく頼りになる本・・・！（涙）
時々、女でいることがほんっとにうんざりすることがあるよ。
女に生まれたことは気に入ってるんだけど、女がこの社会でどういう存在に調教されているかという部分を考えると・・・ムカツク！
少しずつしか進めなくても、あきらめずに自分を育てて元気をつけてってあげなきゃ。

ひどくはないんだけど風邪のせいで頭ぼんやり、呼吸がちょっと苦しいというか重い。
今日は一日ゆっくりだらだらして、借りたビデオを見てました。

『モナリザ・スマイル』
テーマに惹かれて借りたんだけど、私にはハズレ。各シーンの意味がよくわかんない上になんか繋がりもいまいちスムーズな感じがしない。
言いたいことは受け取ったと思うんだけど、なんだろう、見た後に心に沁みてくる感じがないというか。

『マッハ！！！！！！』
ムエタイの格闘シーンが素晴らしい〜！！！
あれこれうるさいこと考えずにそこだけ見てればいいかな、と思った。

『スーパーサイズミー』
うちの家族全員がものすごく気に入った一品。
これ見てアメリカの大企業の恐るべき拝金主義を憂えるのもありなんだけど、それよりむしろ、そんな国でこういう映画を撮れる人もいるということ、そういう人達もいる国だという側面についても考えると、ちょっと嬉しくなる。アメリカを嫌いにならずにすむ、とか思ったりして。

『フレンズ』第7シーズン6巻目
フレンズはもとから大好きで、○タヤさんが半額クーポン出してくれる時に少しずつ借りて見てる。
いつも思うけど脚本すご〜い！よくあれだけテンポ良くギャグを連発できるもんだ。役者さん達もあの無茶苦茶なくらいのギャグをパーフェクトな芝居で、ほんと笑わせてくれる〜。
個人的にロスのへたれっぷりがかなりツボ。


昨日勢いで書いた「声仕事のプロを目指す」という目標。
いろんな感情がぐるぐるしてるはしてるけど、今はやっぱりこれが本当の気持ちみたいなので、認めることにする。
すでにすっごい抵抗みたいなのを感じてるけど、それはいわゆる想定の範囲内ってやつ。
今までありとあらゆる目標をことごとく蹴り倒す勢いで破棄してきた自分を、もう一度信じてやり直し。

物忘れの激しい昨今。
一生懸命考え事してたのに、ちょっと他の事に気が散っちゃうと、もう最初何を考えてたのか思い出せなくなっちゃう。
いやぁね。
年のせいとか思いたくないけど。
っていうか、もうこの勢いで悩みも何もかも全部忘れてアハハハハ〜な人になっちゃうって手もあるか。
あら、これってポジティブ思考？こういうのもあり？

・・・・待て待て、そーいう幸せはイヤだって。時々すごく悩んでもいいから脳ははっきりしてる方が好みだわ。

さて。

日記をつけ始めてしばらく経つ。
つれづれに読み返してみると、その時々に自分の考えてたことのあれこれが記録されてて、なんか意外なおもしろさ。
一方で、ここに記録しなかった事柄は少なくとも表層意識上からは、相当な割合で消滅してしまってることも実感〜。
日記に何を書くかってホント、未来の自分に今の自分の何を残しといてあげるかっていう選択なんだね。

一応基本は、できるだけ自分に正直にってことで努力してる。

未来の私はどんなふうになってるのかなぁ。
どんなふうになりたいかなぁ。
とりあえず昨日と今日の私は、こないだ本屋さんで買い物した時に袋にはいってた広告の「パーフェクト・イングリッシュ」って英語教材をためしてみたいかも！（そして後でまた泣きを見るんだわ・笑）

今日バイト先で一緒にお仕事した人は、私よりちょっと年上だったけど、明らかに以前この業界でプロだったとわかる美声の持ち主だった。
あんなキレイな声の人でも、もうこの年になると仕事はないのよね、って寂しそうに言う。
「他の人が何をしようと何を考えようと、私は私のワクワクを正々堂々追求できるか」と、宇宙にささやかれたような気分。
もちろん。
こういう感じにもかなり慣れてきたよ。
宇宙はいじわるしてるわけじゃないんだよね。
むしろ、私が他人と自分の考えの違いをはっきりさせて、よりクリアに自分の意志を確認する機会をくれてるだけなんだと思う。
他人の考え、他人が現実化している人生パターン、それらは私の担うべき責任の範囲外のものなんだということ。

以上、ちょっとニューエイジ風に（クスッ）。

・・・ということはつまり、私はこの年になって初めてゼロから訓練をスタートして、マジで声仕事のプロになると決心してるってことになるね。
うわ、言っちゃったゾ。
うわぁ・・・。

（ここで否定したり冗談にしちゃったりしたら、今までの自分の努力を捨てることになるな。そんなことになるよりは「あんた何様？」とバカにされる方がきっとましなんだ。逃げんな！）

今日は風邪気味の一日。
明日はバイトなので早く寝ようかとか思ってたのに、日記書いてる。

楽しいことイヤなこと、それぞれあった一日でしたが、今日もとりあえずおしまい。
いろいろ考えてぐちゃぐちゃするのは、もういい。

テレビに石田彰のモッズヘアCMが流れる度に、胸きゅ〜んな今日このごろです（笑）。
昨日はダンジョン＆ドラゴンでしたしね。
相手役の女性の声は松本梨香。
私はいつも外画は字幕で見る派なんだけど、前にデンジャラス・ビューティーのサンドラ・ブロックを彼女が吹き替えてるのを見て、妙にはまってていいかもとちょっと驚いた記憶があります。
ダンジョン＆ドラゴンは映画館でも見てたんだけど、なんというか、スターウォーズとロード・オブ・ザ・リングを足して2000分の1にしたようなショボい作品だというのが私個人の感想。
でもそんなのでも主人公が石田ボイスだもんだから、うぬぅ、とか思いながら一応最後まで見続けちゃった。

声優好きで辛いのがこれですよ。
その人の声は聴きたくてたまらないのに、作品が面白くなくて見るのが苦痛というパターン。
ま、この世にパーフェクトなものはそうそう無いのだと思って。

自分のためのメモ：

おとといあたりから急に声仕事への興味がなくなったのは、自分の本心じゃないと思う。
まだ自分のスキルが目指すレベルにはるかに及ばないことを実感して、怖くなったんじゃないかな。
おとといと昨日は鬱っぽく動けなくなったけど、今日このことに気づいたら夕方にはまた練習始められたじゃない？
大丈夫、大丈夫。
これからだって落ち込むことはまだまだあるだろうけど、少し休んで自分の気持ちがわかったら、きっとまたちゃんと動き出せると思うよ。
大丈夫、大丈夫。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今すっごく憧れてるのは、アカデミーヒルズ・ライブラリーの会員になること！
あそこなら、きっと騒がしく走り回るおガキ様なんか一人もいなくて、一日中静かに本読んでいられるんだわ〜♪
インテリアや照明の感じも悪くないし、あぁ、メンバーになっていりびたりたい！
それにアカデミーヒルズでの早朝英語レッスンも素敵そう！
早朝英語クラスって、ありそうで実は全然ないのよね。それが昔っから不満でしたさ。
仕切ってるのはベルリッツとかいう話。この老舗の名前いいよね〜（笑）。きっとインターナショナルに活躍したいと気合の入った人達が朝っぱらからガンガンお勉強してるんだわ。すごいわぁ（夢見る目）。

こんないろいろを考え始めたのは、絶対おととい知り合いのOくんからもらったメールのせい。
彼はこないだ首都で行われた大規模な国際学生会議に出席して、一週間朝から晩までみっちりアカデミックな英語漬けの日々を過ごしたそうな。
東大とか慶応とかICUとかそんなとこから選抜されて来た学生さんに加えて、アジアやアメリカからの優秀な学生さん達まで何百人も出席しての濃〜い毎日だったって。
こういうのほんと憧れちゃう！
メール読んでて無性にうらやましくてソワソワしちゃって、それからまたちょっと悲しくなってきたりして。

高校の時は、大学に行ったらきっとすごく学問的に深い授業を受けられるんだと思って、とっても期待してた。
でも実際大学にはいってみたら、まぁ偏差値的には二流の女子大だったせいもあるのか、とにかくなんか女の子達の仲の良い雰囲気はいいんだけど、どの授業中もすごいおしゃべりの嵐で、服やメイクには気を使うけど勉強となるとさっぱりな学生ばかりでびっくり、というかムカついた。

でも今考えると当時の私って、そういう頭悪そうな連中にムカつくことばかりに忙しくて、大学に入ったら何か集中できるテーマを見つけて思いっきりアカデミックに過ごしたいっていう当初の目標をあっという間に見失い、結局何もなしえないままダラダラと4年間過ごして、就職も何もできないまま卒業して、その後家事手伝いだったわけよね。
今思い出しても、最低だ。
あんなに時間があって親からも十分経済的に援助してもらってて、文字通り何不自由ないパーフェクトな環境だったのに、ものの見事に全てを無駄にした。
私が思い描いていた夢は、Oくんみたいな高みを目指す人達と一緒にがんばれる優秀な人間になること、そして正々堂々と社会の中で自分の力を発揮して生きていくことだったはずなのに。

でもって、もしかしたら今も同じ失敗をしてるのかもしれない。
うちは私が何を始めても文句も言わず好きにさせてくれるダンナで（完全放置ということでもあるんだけど）、今すぐ働きに出なくても生活できる経済的な安定もある。
なのに何故いつもこんな鬱になりやすくて、決めた目標も努力もすぐ放棄したくなるんだろう。
私の一番根本にある問題って何だろう？

・・・・なんかまた変なスパイラルにはいりかけてる？
ダメだ。
せっかくOくんがくれたワクワクするメールを、鬱のスイッチにしないように。
え〜、こうしたぐずつく気分はどれも一過性のものです。
うむ。
私は私でしかなく、どんな間違いをしたとしてもそれも含めて私です。
でもって、そんな私でも希望を捨てずにやっていく権利があるのです。いつだって。
うむ。そのとおり、そのとおり。

・・・この年になっても、こういうことを毎日毎日自分に言い聞かせなきゃいけないのはみじめだ。そして一体いつになったらこんなぐだぐだな日々がおわるんだろう。
とか考えちゃいけない（笑）。
おお、なんかだいぶ慣れてきたんじゃない？あんまり自分を深刻に考えないことに。
いいわぁ。そうよね、鏡を見てみれば自分が悲劇のヒロインってキャラじゃないことは一発でわかるってもんよ。
私はまた元気を出して、何度でも発声練習や英語の勉強に戻るんだ。
何度でもやるよ。

パリに友達がいます。
どうしてるのかな、大丈夫かな。

な〜んてなタイトルをつけてみましたけど、
今日何があったかというと、通ってる話し方教室で教材になってる原稿を実際にスタジオで読んで録音する、というレッスンだったのです。
その後教室で全員、先生からの細かいダメ出しをいただく、と。
ぐは〜っ、こういう仕事に憧れてこのクラスにはいったはずなのに、なんでこんな辛く感じるの？！
もちろんそれは自分の下手さ（キモイほどの）を思い知らされるからですねっ！（ヤケ）
比喩でもなんでもなく本当に、びっしょり汗かきましたさ。
好きでやってるはずのことでも、何もかも楽しく楽なことばっかじゃないってことですね。
教室で皆と聴き直しするのはまさしく羞恥プレイでございました（苦笑）。
ちなみに先生は私のを聞いて第一声「吉田日出子〜（クスッ）」だって。
はい、確かに私はトロトロしゃべりますもんねぇ。・・・くすん。

でもさぁ昨日せっかくバシャール読んだことでもあるし、いつもならなかなか上達しない悲しさとかこの年から始める馬鹿らしさとかに悶えてるとこだけど、今日は別の見方を試そうと思ったの。
まずは、こういう恥ずかしさやもどかしさや悲しさも、ここに通おうと決心して出かけてきたからこそ味わえてるものであって、もしこうしたことを怖がって何もせずに家にいたら、恥ずかしい目には合わずにすむかわりに私でも何かやれるかもって希望を持つこともできなかったんだよね。
それを思えば、我ながら勇気出してよくやってる。
それに、いろんな条件が揃ってここに通えてることもホントにラッキーなことだし（学費払えたこととかダンナが全然反対しないこととか、子供がもうあんまり手がかからないから定期的な夜のお出かけも可能であることとか）、そのあたり考えてみると実はすごく幸せな時間を過ごしてきたわけだよね・・・。

あ、今日は何ヶ月も前のバイト代がちょびっと入って、それも嬉しかったんだ。
その時ひさしぶりに会った友達といろいろしゃべれたのも楽しかった。
バイト代は想像よりずっと安かった・・・ププッ。

ニューエイジ（すでに死語なの？）な人々のバイブル。
私も昔、読んでました。
でもって昨日図書館で新書版があるのを見て懐かしさのあまり勢いで借りちゃって、改めて読み直してみてます。
最初に読んだ時はほんとに驚愕したものです。
こんなふうに人生を考えることが許されるんだ、と嬉しくてホッとして。
でもその時学んだはずのことを上手く実行できたかというと・・・。
ふふふ、うまくやれてたら今ごろこんな調子の日記なんか書いてないですね〜。
でもま、これが私のペースなんでしょう。
学んではいるんだと思うの、私なりに。
自分のワクワクに従うことがいかに勇気のいることか。
自分の内心が訴えてくることが世間一般の考え方と全然違っている時に、外の世界の何十億人より自分一人を信じるという決断がいかに恐ろしいものか。
そういう経験もしてみたかったんだよね、私、きっと。
今読んでも、やっぱり変わらずすごく慰められる、励まされる。
この「哲学」に実践の機会を与えなかったら私の人生の意味はほぼ皆無なんだ、と思います。

今日はバイトの現場に見学名目で出かけて、お仕事のお手伝いさせていただいちゃいました。
なにしろ月1くらいでしか仕事入らないので、次に声かけていただくまでの間に覚えた段取り全部忘れてしまうもんだから。
この現場、なんかすごく好きでしてね。
行くのが嬉しい仕事場ってあるんだ。すごい有難い。
そういや今日はボスの飲み物の好みを伺ったので、来週からはそれを準備するつもり。
うちの職場はスタッフ全員女性なので、お茶類を用意するのも「女の子の仕事」なんて意識じゃなく全員誰でもするし、そういうのがなんか嬉しい。ささいなことかもしれないけど。

石田さんの朗読CDに触発されて、他の人達の朗読ものなどもちょこちょこ聴き始めてます。市の図書館のオーディオコーナーで借りるとタダなのでとても便利。でも作品の選択の幅がめちゃくちゃ限られてるのは寂しい。
とりあえず一昨日借りて聴いた江守徹さんの朗読は、絶品！！

うむ。

（今日読んだ本は妙におもしろかった。
タイトル覚えてないんだけど。
森博嗣？とかいう人の本だった。
そうそう、探偵伯爵と僕、とかなんとか？）

石田彰さん朗読のCD『雨月物語』を聴きました。
私は石田さん大大大好きですから、すごい期待してました。
最近は全然アニメ見なくなってたので石田ボイスに慰められる機会も減って寂しかったところにこの企画ですもん。ワックワク☆
で、実際聴き始めると、ん〜懐かしのおなじみ極上美声に流麗滑舌！
ほんとこの方の声はオンリーワンものなんですよねぇ。

とはいえ・・・。
石田さんが読んでる〜とかそういうの抜きに、純粋に朗読CDとして聴くと、ちょっと言いたいことありです。
もしかしたらいかにもアニメ声優声優した芝居になったりするのを意識的に避けようとしたのかもしれないけど、あの読みは少し単調に過ぎません？
最初から最後まで全部同じリズムになっちゃってる。きれいすぎる。
なにかもっと、終盤に向けてどんどんたたみかけていくような迫力がほしい。
それと、聴いてる方はテキスト無しなので、地の文からセリフに入る時や出る時にもう一呼吸の間をくれないとわかりにくい。
でもって登場人物それぞれのセリフをもう少しキャラ立てて、地の文との対照をはっきりさせてほしかったり。

せっかくの美しくも薄気味悪いこの物語世界を、もっと手加減なしに演技力を駆使して聴く者の脳内におどろおどろしく現出させる気合いを感じたかったです。

朗読CDやらカセットやらは以前からいろいろ聴いてますが、その中でも一番淡白な部類かも。

・・・でも、トータルでやっぱり好き。
こんなブツブツ言いつつ毎日通して3回以上は絶対聴いてるし。
いろいろあってもやっぱり石田彰だし！
声優萌えの二律背反？（ダメじゃん）