いつものパターンだとこんなふうにカウントダウン的に日数かぞえはじめて意味もなく焦りだしたりするんだけど、むぅ〜、今年は違うパターンでいきたい。
「まだ2ヶ月もある！」
とかいうのはベタすぎる感じなので、
「今日は11月1日。それだけ」
とか。
なんかシンプルにいきたいわ。
とにかく何してても焦る気持ちになるのはもうイヤなの。もう疲れた。
焦りが出てくる時のいつも決まったスイッチみたいなのがある感じだけど、もうそういうのを使いたくないので、何か別のことをしてみようよ私。
自分を元気に気楽にしてくれるスイッチってのもあるはず。
今日は寝るまでに残りちょっとの時間だけど、どう過ごしたらいいだろ？

・・・日記とか書いてるより、明日に備えて早く寝た方がいいかな（笑）

そうそう、明日は早起きして英会話スクールの作文の宿題をせにゃならんかった！
テーマは「体罰」。
なんかイヤだわぁ。以前から謎だと思ってたんだけど、どうして英語のクラスってああいう「中絶」とか「銃規制」とか「安楽死」とか「テロ」とか、やたら重苦しい話題を選んで議論させようとするかなぁ。
大人クラスだから？
大人だからっていつも皆が深刻ぶりたがってるわけじゃないでしょ？
だいたい人が会話スクールに求めてることって単に外国語の単語やら文法やら言い回しを使えるようになれればいいだけのことなんだから、自分の好きな話題や気持ちが楽しくなる話題の方が脳だってもっと良く機能するはずだと思うんだけど。

たとえば「あなたの思う最高の『理想の家』を図解せよ」とか「人類が最初にコロニーを建設するのは月と火星とどちらが好ましいか」とか「交通手段として馬しか許可されない街があるとして、そこで暮らすメリットとデメリットを議論せよ」とか、なんかいつもと違う話をしてみたい。

・・・ん〜、じゃぁそういうネタふりを自分からしろって話かなぁ。はいはい。文句や泣き言ばっかり言ってないで自分で望む方向に動くことを練習してたんだったよね、私は。
とか思いつつ、ちょっと面倒だったりもするんだけど(^^;
だから練習なんだよね。わかってます。
でも今日は寝る。
だってそう決めてたんだもん。

（なんでか自分で自分にちょっとだけ反抗的になってる・・・ガキだぁ！）

街の中に、ただでゆっくり勉強したり本読んだりお弁当食べたりできて、当然全席終日禁煙でトイレも広くてめちゃキレイ（ついでにお子様出入り禁止で静寂だとパーフェクト）なんてそんな素敵な場所があればいいのになぁって思う。結構切実。

昨日映画館で『マザー・テレサ』、今日ビデオで『スクール・オブ・ロック』を見ました。
「マザー・テレサ」はカトリック関係者でないとあのノリは分かりにくいかもしれないと思いつつ（私も昔は所属していた世界でしたが）、彼女に憧れてた頃の懐かしさとかそれにもかかわらずやはり消えなかった宗教上のいろんな疑問とか思い出してしみじみ。
でもって結局どんな人も偉人とかそうじゃないとかそんなことじゃなく、ただ皆それぞれに生きたいように生きてるだけみたいっていうのが私的結論でしょか。

「スクール・オブ・ロック」は文句なく楽しい！
あの主役のロック馬鹿を演じてる俳優さんは天才ですか。ビックリしましたさ。
子供達もいい味出してる。ぼそぼそしゃべるザックと最初引っ込み思案のローレンス（だっけ）がいいなぁ。
ロック馬鹿の同居人もナイスです。
フィクションの世界では、こういう感じで本当の悪人がいないタイプのお話が好きです。せっかく空想の世界に飛んで現実では不可能なことができるんだもん、思いっきりほのぼのしたり徹底的にハッピーエンドだったり、そういうのがいいな。

商人として「自分」という商品を売るとか、マネージャーとして自分をプロデュースするとかでもいいんだけど、そう考えるとまず自分の何を売りにしたいかという話がありまして。
考え中です。
これが自分の強みと思っている能力を使っても、時々すごく無様なことをしでかして鬱ったりしますからね。あんまし能天気に「私ってこれ上手ー！」とか「こんな私っていかすぅ〜！」って両手を挙げてアピールする自分ってのがなかなかイメージできない。
でもそれに挑戦したいと思ってる人生なのかもです、今回は。
（私はなんとなく、人間は何度も地上に生まれ変わっていろんなことに挑戦してるっていう話が好きなの。）
あ〜、今まで持ち続けてきた自分への思い込み（良くも悪くも）を変えるのって、なんでこんな抵抗あるんだか。

まぁでも、もともとハッピーなフィクションが好きなわけだし、とりあえず空想するだけならタダなので、何か自分でもゴキゲンさんになれるような自分を探してみることにします。

そんなわけで簡単に睡眠不足に陥る私。
家に帰ってから、時間的には遅くてもなんか神経をなだめるためにまとまった時間まったりあるいはだらだらしないと、なんか寝る準備にとりかかれません。
というわけで、だらだら〜と日記書いてみたり。

今の願望。
美味しいものが食べたいわ。
憧れの人とお話してみたいわ！
失敗してもぺろっと舌出してえへへへ〜ですむ神経がほしいわっっ！
今いろいろ習ってることが上手くなりたいわぁ。
旅に出たいの。
すんごぉい豪華ホテルに泊まってみたいの。
オリエント・エクスプレスに乗ってみたいの！
その前にオリエント・エクスプレスに乗ってもおかしくないマナーを身につけたいかも。
さらにそれ以前にオリエント・エクスプレスに乗ってもおかしくないお洋服が欲しいってのもあったり。

憧れてる人、尊敬してる人、大好きな友達、そんな皆の前で自分を恥じずにすむ人間になりたいわ。
もっと本音を言えば、憧れてる人と会う時にただの信奉者としてではなく、信頼に足る同業者として存在できれば最高ね。
こういうこと、言うだけでも恥ずかしいんだけど。
そんな嬉しい日がいつか来るのかしら・・・。

今日新聞の求人欄見てて一番気に入ったのが、宝くじ売り場の売り子さん！
みんながドキドキワクワクする宝くじを売るって、なんかちょっと素敵。
履歴書郵送って書いてある。
どうしよう・・・（笑）

不思議〜。
っていうか、まぁ最初っからわかってるんだけど、
好きな仕事は楽しいですね。
リラックスしてできるし、だからこそなのか上手になるのもちょっと速いというか（他の人達に比べれば大したことはないんでしょうけど・・・）。

そういや、何かの分野が自分に合ってることなのかどうかというのは、それについて誰に強制されなくても自分なりにやりたいことのアイデアとかが自然に出てくるかどうか、っていうあたりで見分けられるような気がしてます。
たとえば私が自分で「適性無いなぁ」としみじみ思うのは、料理。
目の前に食材出されても、いつもさっぱり何のアイデアも浮かばない。
よく、冷蔵庫にある残り物でちょこちょこっとすぐに一品二品何か作れちゃう人がいるけど、ああいう芸当絶対できない。
ほんと何にも思いつかないのです。
でも今日の仕事みたいな世界だと、なんかいろいろ企画など考えるのがかなり楽しい！
私はまだほんのお手伝いにすぎないんだけど、それでも、もし自分が同じジャンルの仕事をすることになるのなら、こんな展開はどうだろう？こんなネタは使えるかしら？なんて、放っとかれてもどんどんいろいろ思いついて一人大盛り上がりで楽しく妄想しながらの行き帰りです。
ふふふ、幸せ。

今住んでいる土地の人々の気質にも感謝してます。
同じ仕事でも、自分の生まれ故郷あたりだったら周りの人間にもっと騒々しくせかされて、のろくさい私はきっとテンパって耐えられなかったと思う。
でもこの街はみんなけっこうのんびりしてて。
失敗しても噛みつくような怒られ方することもないし、わからないことを何度か聞き直しても辛抱強く教えてくれます。
臆病者の私にとって、これはホントにありがたい。
慣れればきっと今よりずっと上手に時間節約してやりくりできると思うので、それまでもちょっと待っててくだされ〜＞上司のみなさま

・・・関係ないところで、
明日は石田彰さんの朗読CDを予約しに行く予定。
長くアニメ声優やってたお人が普通に日本文学を朗読するのって、どんな感じに仕上がっているのかすごく興味そそられます。
朗読ってやつは、ほんとにもう、ものごころついてからずっとずっと毎日使ってる母国語なのになんでこんなに難しいんだか。

久々にお電話。
学校を出てすぐ、働く力もつけずに結婚して子育てが始まった者の、子育て終了後の悲惨な末路について、涙ながらに盛り上がりまつた（笑）。
経験しなきゃわからない哀れさだけど、経験してしまったら最後という罠・・・。

いつのまにかキンモクセイの季節も終わってましたね。
入れ替わりにもうすぐ紅葉のシーズン。
今年はどっかに見に行こう。
と言うだけじゃなく、しようと思うことはできるだけ本当にしよっと。

昨日は映画見たんだっけ。
「容疑者　室井慎次」だったっけ。漢字合ってるかな。
柳葉さんは良いんだけど、なんか全体の話の流れがわかりにくい。
それに場面の作り方のセンスがアニメちっくで、アニメならそれでおもしろいかもしれないけど、実写でやるとちょっと大仰で馬鹿馬鹿しい感じがしてしまった。

いつものことだけど映画ってばくち〜。
実際に見てみるまで気に入るかどうか絶対わかんない。
でも映画館のあの暗い中に座ってる感じは好きなので、変な映画にあたってもそんな後悔したりはしないけどね。
とはいえ、私は最近流行のシネコンプレックスタイプの映画館でないと映画見ません。
このタイプの映画館ができるようになって初めて、映画を見るのがおもしろいと思えるようになったんだ〜。

首都行きの用事は発声クラスの受講でした。
おもしろかった！
人間の声って不思議。
肉体の構造ということではどの人の喉もだいたい同じ作りなのに、声を出してみるとみんな自分独特の声がありますね。
その声を、喉まわりの筋肉トレーニングしてより良く出そうというわけでの一日講習会。
シンプルに筋トレだったので、やってる最中に首やら顔やらの筋肉が痛くなったりヨダレがだらだら出たり、けっこう地味に大変だったけど、おもしろい！
これで私も、よく通るはっきりした声が出せるようになるといいなぁ。
今も口の中や首の筋肉が凝ってる。

帰りは夜行バス。
それが夜中に出るもんだからそれまでの時間つぶしにHMVでCD試聴してて、思わぬ見っけもんがありました。
イギリスの少年合唱団LIBERA。
これがまた驚異のハーモニーなんですわ。
今までもウィーンとかパリ木の十字架とか少年合唱団ってのは有名どころをいくつか聴いたことあるけど、う〜ん、なんか私的にここは別格かも。
こんな超繊細ですごい仕事ができるのって、どんな気持ちがするもんなんでしょう？
いやぁ、いろんな意味で人の声ってすごいパワー。

明日の朝、長距離バスで日本国の首都に向かうですよ。
一日旅行ですよん（いや、ちゃんと用事あるんですが）。
嬉しいっ！

ぼちぼちやってます。
とにかく大事なことは、まずは自分の思うやり方でやってみること、かなぁ。
それで上手くいかなかったらまた考えますわ。

子供のころから自分が嫌いだと思ってたけど、ほんとはちょっと違うかも。
自分を嫌ってなんかいなかったんじゃないかな、最初から。
自分らしくというか、自分の思ったようにやってみる度にまわりから否定される、その繰り返しにびびって混乱しきってただけじゃないのかなって気がしてきてる今日このごろ（何があった私・笑）。

だいぶ慣れたというか、かわし方はわかってきたけど、
いつどこにいても何をしてても急に襲ってくる「焦る気持ち」が
やっぱりちょっとこたえるね。
油断するといつでも
「こんな年になるまで決断できずにきて、今になってバタバタと
見苦しい上に半端な努力を始めて、一体何になれると思ってる」
って、心底意地悪な声が聞こえてくるよ。

私と同い年の友達で卒業後からずっとしっかり働いてる子達は、
皆もう社会の中でかなりのキャリアを積んでる。
私と年の近い声優さん達のお仕事一覧なんかを見ると、
ずらずら〜っと作品名がたくさん並んでる。

彼らががんばってた間、私は意気地無しなまま
したくもない結婚をし、生みたいわけでもなかった子供を生み、
自分の家事・育児能力の無さ、みじめさ、罪悪感に
気が変になりそうになりながら、こそこそ暮らして、
今になってあまりにも分不相応な世界なのに
見苦しいあがきでしがみつこうとしてる。

自分でもこんな自分が心底嫌だ。
ダサくて醜くて臆病なのに諦めきれないでいる図々しさが
恥ずかしくて嫌だ。

・・・という気持ちが、以前はすごく自分の本物の気持ちだと思ってたもんだよね。
こんな気持ちと、このまま醜いまま何者にもなれずに人生が過ぎてってしまうんじゃないかという焦りが、あまりにもリアルに感じられてたもんだから、いちいちどん底まで鬱ってはそれまでに少しでも始めてた努力も全部投げ出したりしてた。

でも今は、そういう嵐みたいに襲ってくるネガティブな感情を、あんまり真剣に相手しないでスルーするコツが少しはわかってきたよね？私？
大丈夫。
ああいう意地の悪い心の声は、みんなウソなんだもの。
落ち着いて。

憧れを追うには条件悪すぎるのは分かってる。
でもそんな人の方が、宇宙にとっては助けがいがあるってもんじゃない？
私一人の力だけでがんばらなきゃいけないってもんでもないはず。
私にも、何か私を愛して守ってくれる力が働いててもいいはず。
できる努力はあまりにもちょっぴりで、これだけじゃ私の先に何の可能性もなさそうなのは、よ〜く分かってる。
後はもう、理屈抜きに信じるだけ。

今まで、自分の住みたい部屋ってのにそういう条件を考えたことが案外なかったのだけど、こうしてほぼ毎日高層フロアからの眺めを楽しんでると、こういうのもいいなって思うようになってきましたわ。
基本的にはちょっと高所恐怖症なので、ビルの高い階に住むとか想像したこともなかったのです。
遥か眼下に広がる街とその向こうにもっともっと広い海を見てると、あ〜、いつもの私ってものすご〜く小さな範囲でしかものを見てないし考えてないのかも、と思います。

うんと遠くへ、すっごく広い世界に出て行きたいよぉ！
いろんなとこに旅行してみたいなぁ。
行くならまずは、大陸がいいね。
広い広い場所に憧れてます。

自分のほんとにやりたいこと。
やっぱりホントは自分でちゃんと分かってる、という気がちょっとずつしてきてる。
にもかかわらず、相変わらずスケジュールをちゃんと立てたり記録したりということを絶対やらない私。
どうしてか分からない。

でも、いいんだ〜。
もう、できないことはしませんさ。
なんかもう、目標を設定するとか夢を追うとか考えると、とたんに心の中ですっごい音立てて急ブレーキかかる感じで疲れるから、目標とか夢のための努力をするんじゃなくて、努力すること（それも相当小さなやつ）自体を目標にします。
そんなんで結局この先どうなるの？という心の声はもちろん、割れ鐘のごときやかましさで鳴り響いてますが、もうどうしようもないですわ。

宇宙は立派だったり才能に満ち溢れてたりする人しか助けないってわけじゃないんじゃない？って信じたい。

あのカレーコロッケバーガーとかいうやつ、
今一個95円なんてお手軽お値段なので2個買って
お夕飯にしました。
驚くほどじゃないけど、ふつーにおいしくいただきましたよん。

我が市の女性センターは駅前のきれいなビルの高層階にあるので、
夜景がとってもきれいなんです。
大きな街じゃないので夜景も謙虚なものですが、でも見てると
やっぱりうっとりします。
夜10時まで開いているので、時々出かけてただぼーっと
窓のそばの席に腰かけて外を見てます。

一人で静かに考えたりぼんやりする時間が、私にはとても必要。

今やたらと街中が良い香りでいっぱいです。
キンモクセイは香りだけじゃなく、あの小さい花達がくっつきあってる様子も大好き。

関係ないけど今日は「のだめカンタービレ」の2〜5巻を立ち読み。
おもしろい。
大学とかに生息する専門家的人々のおかしさを描いたマンガでは、「動物のお医者さん」が最高だと今でも思ってるけど、これも悪くありません。
千秋ものだめもがんばれ〜〜♪

よく10年先とか20年先とかに実現していたい自分の姿を思い描いて、そこから逆算して、その目標にたどりつくために5年後の自分は何をしてればいいか？3年後ではどうか？1年後は？といった調子で、中期的短期的目標を立てて実行していく、というテクニックを聞くことがありましたが。
あれね、絶対ムリ（笑）。
いやぁもう、例によってこの手の自己啓発テクニックはさんざっぱら聞かされ試してみましたが、なんですっごく上手くいってる人もいるのに私はできないのか不思議なんだけど、とにかくムリだわ。

三日くらい後の「なりたい自分」を意識するのが、今の私の限界ですな。

明日から三日後に、毎日何か二つくらいは「とってもやりたいこと」を遠慮なくやってみた自分がいたらいいな。

いろんな人がいる。
みんなその時その時の精一杯を生きてる、らしい。
私も。


今日は良いお天気でした。
修学旅行に行く家族メンバーを見送ったり本屋さんで立ち読みしたり。

家族には悪いけど、やっぱり一人の時間がいっぱいほしい。
ぶっちゃけ、これから一生一人暮らしでもいいなぁ。
誰も嫌な出来事にあわずにみんな幸せのまま別々の生活に入る、ってことができるといいと思う。

それにはまず、私が経済的に自立してなきゃ話始まらないんだよね。
結局いつもそこだ。

これを今までみたいに暗いテーマにしないで元気よくやっていきたいと、もう何年思ってるんだろ。
思ってるだけだからいけないってわけなの？
よく言われる「不安を感じながら、とにかくやってみよう」ってやつ？

むしろこういうことをだらだら書くことで逃げてるのかな。
日記とかいらないのかなぁ。

雨でも楽しくするにはどうすればいいかなぁ。
っていうか、なんで濡れるのって気持ち悪いのかなぁ。

雨とは関係なしに最近楽しいこと増えてきたよ！
運気を変える方法ってホントにあるかも！
人の不幸を気の毒がる前に自分の不幸をどうにかしてから。
ね。

昨日は京都にいた。
その前の日は大阪。
関西ってアクセントきつすぎ（笑）。
2日いただけで、もう標準語でしゃべれなくなってる。
コワイ土地ですな。

『だから片付かない。なのに時間がない。』という本を読みました。
整理整頓のコツをいくつか学んだよォ！
たとえば、一つの行動を起こす時にはそれを完全に完了させること。
何か作業をしたとする。その作業はね、使った道具を全部片付けるところまでやってはじめて済ませたことになるってわけです。
そこまで気を抜いちゃいけないのね。
あと、全ての物品に収まるべき場所を用意することとか、とっても好きでしかもしょっちゅう実際に使うものしか持たないとか。
お手本にしたい素晴らしく整った環境をいつも思い起こすこととかも。
たとえば、すんばらしいサービスを提供している最高級レストランやホテルの厨房なんかが乱雑に散らかってるなんて考えられないよね。
本当に良い仕事をしようと思ったら、整理整頓は大基本なのですね〜。

今日は朝9時半から5時までバイトの研修、その後8時半まで話し方教室。とても充実っ！
話し方教室に、素敵にエロボイスな男の子がいて、滑舌はまだまだなんだけど声の質が素敵で大好き。このお方が毎回先生から朗読のクセをさんざん指摘されるの。でも全然めげずに通ってくるのがすごく頼もしいというか、この根性見習いたいといつも思うの。

明日も研修。気楽に行きます。
けっこういろんな新しいこと教わるのがおもしろい。
ついてる、ついてる！

今日はすごい霧でした。
町の中でほんの100メートルくらい先がぼんやりとしか見えないなんて、めったにないことだからちょっと怖かったり、でも幻想的でものすごく素敵だと思ったりも。

私、今日一部で有名な斎藤一人さんのファンのお店というのに行ったんですよ。
そこでは皆さん親切でそれなりにおもしろくて、楽しい時間が過ごせました。
でもなんとなく、私の好みにはちょっと合わないとこもありまして。
それはそれでいいんだと思う。
問題は、そう思っていながら、その場ではすっごく楽しそうに何もかも気に入っちゃったみたいにはしゃいだ様子を演出してしまう自分。
私、ああいうふうに正面から人間性善説で親切な人々の集まり（たいていは宗教団体かそれに準じたもの）に出くわすと、なぜかこちらも精一杯良い人になって彼らの善意に応じなきゃいけないような、そんな強迫観念におそわれてしまうみたい。
なんか、このご機嫌取りな自分の条件反射行動がちょっと悲しいなぁ。
こんな年になっても自分の本音より他人の反応の方が気になるなんて、ちょっぴりみじめくさいよ。

・・・という感じで、一日の中で、起きている間の時間を自分で思うところの有効な使い方してないと、すごく不安になって落ち込むのがパターンみたい。
上のようにいろいろぐじぐじ考えちゃってたのですが、なんでこんな気分になったかというと、単に今日という一日をどう過ごしたら未来に繋がる良い時間になるのかということが分からず、結構な時間をテレビ見て過ごしたりして、目標やら行動やらを決断できずに過ごした自分に自己嫌悪だったわけです。
目標ないわけじゃないんだけど、なんか今ひとつそれが自分の目標だって信じられないとこがあって元気出ない。
あぁもう、理由とか原因とかの以前にすっかり落ち込みが自分の普通モードになってる。このかんじがそれこそ物心ついてからずっとなんだよね。

あ〜も〜やだ！
いつまでも悩んでるのなんて。なんかもう飽きた！
一時的にだっていいや、とにかくこの落ち込みの中に浸ってんのヤメヤメ！
今夜はこれからお皿洗って楽しくラジオ聴いて笑って寝ることにします。
将来のためにちゃんと計画立てたりそれにそって行動したりすることができなかったとしても、それで絶対不幸になると決まったわけでもないはず。
せめて今の瞬間瞬間をそれなりに楽しくやってくことは、ちょっとならできるはず。

この金を惜しんで自分の能力以上のことに手を出して自滅するより、
やっぱり直感を信じることにします。
お金は火事にでもあって失ったと思うことにして、
それより命あってよかったよ、まだこれからも好きなことにチャレンジできるよ、やったね！
と思うことにします。
きっとこのお金のプロジェクトを知ってる人達は全員私をバカにするでしょうけど、それはそれと思い切るのも今の私に必要なしゅぎょーなんだわ・・・。

明日バイトの面接を受けます。
久しぶりに履歴書書く〜。
面接の人どんな人かなぁ。お仕事の内容ってどんなかなぁ。
土曜日のシフト、どんなになるんだろうなぁ。遅番多くないといいな。
少しでも自分でお金稼げたら、きっと嬉しいだろうなぁ！

今日の舞台のお稽古、あぁ、見るとやるとは大違い。
もっともっと濃〜く練習したいわぁ。
自分の演技をビデオにでも撮って見られるといいんだけど。
ビデオの機械借りてみようかな。

今朝は久々に2時間ウォーキングしたんだ。
偉いゾ私！（くすっ）

単にやけくそなだけ（笑）。

実際は今日はなんとなく気力が尽きて一休みっぽい一日。
本当のところは、もっとどんどんやれそうではあるんだけど、なんとなくそんながんばれるのは私らしくないような気がしちゃったのかな、掃除したりお芝居のお稽古したりしようと思ってたはずなのに、自分からさぼっちゃった。

なんかこのパターン多いんだよね〜私。
今のままの私じゃイヤだとすごく思ってるくせに、変わろうと努力して案外ちゃんと変われそうだと分かると、急にその努力を止めちゃう。
何かを試してみてそれが上手くいくと分かると、とたんにそれを止めちゃう。
なんでだ？
よくわかんないけど、まぁ何かあるんでしょうね心理的なものが。
でも、それ追究してると、専門家じゃないんだしなんか泥沼にはまりそう。
なので、原因はわからなくてもとにかく現状を変えられる方法を考えたいわ。

今までの人生の中で私的に最も劇的な成功体験というのは、大好きなアニメ番組の公式HPのBBSに出入りするようになって友達がいっぱいできて、自分にもけっこうもの書く力があるみたいって感じられたら嬉しくて嬉しくて、そしたらそのわずか3ヶ月くらいの間に、それまで10年間苦しめられてた不安神経症がほとんど治ってた、っていう展開。
どんなお説教やらまじめな努力やらより、大好きなことに打ち込んでそのことで自信がつくということの方がはるかに治癒効果があるって実感したのでした！
それまでの10年はほんとにプチ地獄だったので、これには心底驚いちゃったですよ。

こんな感じでまた一段階上りたい。
物心ついてから数十年ずっと悩まされてるこの落ち込み易さや自分への変な攻撃性みたいなのを、もう払拭してしまいたい。
どうしたらいいんだろう？
どんな方法が効果あるんだろう？
「好きなことをやる」というのが大前提だというのはわかってる。でもまだそれだけじゃ足りない。
具体的には、今の私はこの年になってやっと、子供の頃から引きずっててあきらめきれなかった夢に挑戦しようとしてる。
それはいいんだけど、子供の頃とはあまりにもいろんな条件が違ってきてるから、当時思ってた夢の形とはいろんな部分を変更した今の私仕様の夢というか目標に調整しなきゃいけない。
そこがまだ勇気が足りなくてはっきりさせられてないんだよね。

はぁぁ、この日記、オフラインの知り合いは誰も見てないって前提だから、もうちょっと具体的に書き出してみると、子供の頃の私の夢というのは「声優になる」ことでした。
でも、今はさすがに年齢が年齢だし何よりももうアニメにそう興味もなくなってきてる。そうすると、その昔の夢の中で今も残っていて追求したい要素は、たとえば顔出しせずに声だけで仕事ができるという部分かな。
ナレーションとかCMとかラジオのパーソナリティとか。

・・・おぉ、何か私にもそれなりに夢あるじゃん（笑）。

そういうものに対してブレーキがかかるのは、一つは自分の年齢と見た目の衰えをすごく気にしてるから。
あと、何度チャレンジしてもやっぱり自分にそれなりの才能があるかもってことを信じられずに、いろいろ努力してても途中で何か空しくなって投げ出しちゃうということ。
はぁ〜、これに立ち向かわなきゃいけないのね。

え〜、年齢はどうしようもありません。毎日一日ずつ毎年一年ずつとっていっちゃうもの。これは放棄。
見た目の衰え。・・・今、昔よりはだいぶ努力中です。とりあえず毎日洗顔、メイク、メイク落とし、やってる（当たり前と思われるかもしれませんが、昔の私には不可能だった努力よ）。
そして、自分の才能を信じること。この中には、努力できる才能を信じるってことも含まれます。
ん〜、この年になってから訓練始めて、声を使うプロにホントになれるもんでしょうか？
そう、それなのよ。
その保証がないから不安になってるんでしょうね。
保証なんかあるはずないのにさ。

・・・多分年齢に関係なく、この手の職業の人達はみんないつも先が見えない不安と戦わなきゃいけないんだろうなぁ。

もっと元気を出せるような見方があるはず。
あんまり考え込んでしまわないようにしよっと。
今日何の結論が出なくてもいいや。とにかく今日一見だらけた一日だったからってすぐ落ち込むのだけは止めよっと。
ビデオや本返してきたりご飯作ったりと、良いこともやったんだから。
24時間がパーフェクトでなくても良し。
明日またお芝居の稽古やらお掃除やらがんばるわ。
それでいいわ。

昨日から自分の部屋を大掃除してます。
もんのすごい量のガラクタと本を処分処分。
気持ち良い！！
あの物たちは、長いこと私の迷いや悩みにつきあってくれてた良い友達でした。
やっと彼ら無しでもやっていける自信がついてきて、そういう意味で有り難さいっぱいのお別れです。
今までン十年生きてきて、初めてああしたものにほとんど頼らずにやっていける気持ちになれてることが、静かに嬉しい。
明日も古本屋さんに持っていける本がたくさんあるのが、ほんと嬉しい。